O meu brilho nos olhos.

Hoje vi fotos minhas de alguns anos atrás e parecia que nela havia outra pessoa. A felicidade, a certeza, a beleza, e o brilho nos olhos. Um brilho nos olhos que era meu! Mas ao vê-las meu coração se acendeu e agora eu não tenho mais só esperança, eu tenho a certeza que meu olhos voltarão a brilhar como antes! =)

TÔ CANSADA!

"Lar doce lar". Doce?

Voltar pra casa com uma grande esperança e vê-la se desfazer na primeira hora de convivência é realmente foda(com o perdão da palavra)! Até hoje eu só sonhei com um lar, com uma harmonia e com um aconchego. Realmente não sei se a culpa é minha, ou somente minha, ou se eu não estava predestinada a ter uma família feliz. Pai, mãe, irmão e irmã, tudo e todos em harmonia, não, comigo isso não acontece! E eu sinto muito por isso, mas estou quase acreditando que essa história de família feliz só acontece em novelas da Globo.

O que importa é comer de colherada!

Um banho quente, noite na casa de uma amiga, uma panela de brigadeiro, cócegas, e confissões; é isso que quero comer de colherada, com colheradas tão grandes que me entorpeçam e me façam esquecer do resto... E olha só, por hoje nem me lembro de mais nada! =)

E a rosa sou eu?

"O ladrão, ele falou amavelmente Há alguns entre nós aqui Diga que a vida é só uma piada Você e eu, nós passamos por isso E aquele não é nosso destino (pelo menos hoje) Então não falemos tão falsamente, agora Porque já está ficando tarde..." ( All Along The Watchtower - U2 /tradução) O ladrão veio até mim e levou o que eu mais prezava e cuidava, ele veio amavelmente e arrancou de mim o meu pedaço mais precioso; o mais amarelo ouro. E ainda existem alguns ladrões rondando a minha vida diariamente para continuar roubando e me expulsando de mim. Mas me diga que isso tudo é uma piada engraçada e que isso é só por hoje e que o destino será diferente, que o nosso destino será diferente, mas não me venha com falsidades e ironias para se justificar de um erro até então só cometido por alguém além de mim porque já é tarde e eu estou com sono e o sono, o ladrão não pode me roubar, embora já tenha me levado os sonhos. ps: interpretação pessoal dos escritos de Bono Vox.

Como posso me magoar se estou te abraçando?

"Todos os dias quando acordo de manhã Não tenho mais o tempo do dia que passou Mas tenho muito tempo Para acabar com essa indecisão Espero sinceridade e perigo Todos os dias tento chegar em algum lugar Só pra depois dizer que não quero ficar lá Não é coincidência Essa minha indiferença É que está me faltando motivo Responsabilidade me deixa sem saber Qual é a interferência Ou como deve ser Todos os dias quando eu deito pra dormir Fico pensando em todas as coisas que eu não fiz Só não penso no futuro Sempre com uma leve preocupação Se não lembrar qual foi o aviso Todos os dias quando eu tento esquecer Todas as coisas que eu não quero mais fazerÉ só inconsequência O tempo continua com a oscilação E eu não consigo ficar indeciso Pontos de referência Perdi meu referencial E quase como sempre não foi proposital 1977 quero ficar na cidade ou não Começaram a brincar com Eletricidade Quero ficar na cidade ou não"

A dor que estou sentindo me impede de falar, e o silêncio reina agora. Não porque eu quero, mas porque escolheram assim por mim. E a dor lateja aqui dentro de uma forma que eu nunca havia sentido antes...

Já ouvir dizer que o "vento traz o sentimento".

Vem cá; deixa o sentimento por minha conta e me traz só notícias?

Os gravadores funcionavam.

Eu queria gravar as conversas que tenho com as pessoas em fitas cassetes pra que quando elas me falassem que não disseram aquilo ou que não tiveram a intenção de me magoar eu literalmente jogar na cara delas e fazê-las ouvir tudo que eu ouvi quando as palavras foram direcionadas a mim. Pô, ouvir isso dói! E não se pode apagar palavras que já foram ditas, nem devolver as flechas lançadas. Quero um gravador!!

Mais um estágio.

Consegui mais um estágio, é em um projeto social numa favela daqui e trabalha com iniciação e treinamento esportivo de crianças carentes, é orientado por professores que morro de admiração e ainda vou ganhar bolsa! Isso que é realização! Ah, mas eu prefiro trabalhar com meus "picuruxos" que vão aprender comigo e me ver como referência do que não ser isso pra ninguém. E com eles eu posso aprender; e é sempre bom aprender.

A maldita compreensão!

Que vontade de gritar! Que vontade de correr! Que vontade de falar na sua cara ou no espelho que estou aqui e quero conversar e que preciso de você agora, mas você está cansado, ou ocupado, ou feliz demais, ou triste mais que o suficiente e não pode agora! E eu não falo, guardo pra mim e sou compreensiva, ou estou tentando ser, ou serei um dia. Nos filmes água com açúcar e nas novelas globais sempre existe uma esposa, uma namorada ou uma amiga compreensiva e que coloca os pratos a mesa e os retira e os lava e depois ainda está disposta a ouvir, a dar colo, a fazer amor e a entender, e na minha vida não é assim, eu não sou assim! Aí me pego pensando: "será que não nasci pra ser compreensiva?" ou "será que nunca conseguirei ser compreensiva?" ou ainda "preciso ser compreensiva?". E não encontro resposta. Estou tentando e escuto da psicóloga, da minha mãe, dele que a compreensão está e pode ser boa pra mim e pra gente e pro mundo. Mas e se eu não conseguir ser sempre assim? Não serei boa pro mundo, nem pra mim, nem pra você? E se eu conseguir será que vou ser completa? AHHH, MALDITA COMPREENSÃO!

Tão liberdade, tão tranqulidade, tão camomila...

Ontem respirei um ar que não era da metrópole em que moro, e que não tinha o cheiro do meu perfume preferido, parecia um ar que vinha de dentro de mim, leve e tranquilo com um cheiro ou gosto que não sei decifrar muito bem, mas me pareceu de camomila, daqueles chás que a gente toma pra ficar mais leve e calmo antes de dormir, que veem bem quentinho e aquece até o nosso coração. E acho mesmo que esse é o começo da minha tão esperada liberdade...

Procurei tanto por ela, a esperei tanto e agora ela vem de dentro de mim com um cheiro e um gosto inesperado mas tão conhecido.