Se quando você ler alguma coisa aqui e achar que foi escrito e direcionado a você, não fique no "achismo"; foi mesmo pra você! Se a carapuça serviu, sim, você é o Saci da vez!

Obrigada pela presença! (;

Pelo comentário recebido de um tal "anônimo" percebi que tem alguém que acompanha meus devaneios. E sem carências da minha parte fico muito grata por saber que existe um ser no mundo que se interessa pelas minhas letras e que se deu ao trabalho de me dizer isso. Obrigada por estar aqui, não sei se agora, mas algum dia. E quanto ao anonimato fique a vontade tá? ps:o sorriso sincero aí de cima foi pra você!

Hit do momento!

"Não suporto mais te ver assim Pela metade sem maldade E a realidade, é o meu coração que não mente Não me importo mais em ser assim Tão isolado e tão distante É importante saber o que o outro que sente Mas correr atrás já é demais, Se você corre para trás, Eu tenho direito de seguir em frente Que atrás vem um monte de gente E se algum momento o sentimento te diz eu não te amo, não tem cabimento eu não aguento. Não ter o seu reconhecimento. Eu sinto falta de você, sei a falta que é você Sinto falta de você, sei a falta que é você iê iê iê(...)"

Isso, continua me escondendo as coisas...

Se as pessoas soubessem que a credibilidade que nós damos a elas pode se acabar um dia por culpa delas somente, elas não mentiriam e nem nos esconderiam nada. E se elas ao menos soubessem o quanto isso nos afasta delas elas não fariam isso nunca! Sim, a credibilidade e confiança que dei foi corrompida hoje e desculpa aí 'honey' mas o afastamento já começou a acontecer...

VOCÊ NÃO VAI CONSEGUIR FAZER ISSO COMIGO!

Digo sim ou fujo do altar?

A dúvida tá me deixando com dores fortes de cabeça e falta de apetite, sem falar nos pensamentos ruins mil, e nas vontades de sair andando 'desembestada" pela rua.

E o pior é que eu nunca tinha tido dúvidas da forma como elas andam me aparecendo por esses dias... Arrancando minha fome e me alimentando de vontades antes não conhecidas. E isso traz a tristeza até mim, simplismente pelo fato de que minha alegria se foi, e agora reside lá no meu passado, onde sorrisos eram constantes e os sonhos podiam ser sonhados. E por falar em sonhos os meus andam sendo massacrados sem dó nem piedade e o pior de tudo é que estou impotente diante disso.

E aí surge a dúvida: dizer sim ou fugir do altar? É, acho que nem altar eu tenho... Tá aí, mais uma dúvida!

Inutilidade.

Ela disse: "vou tentar não me sentir culpada." Ele e o mundo inteiro responderam: "eh vc precisa."

Do vidro do carro...

O carro ia subindo a rua e eu olhava pra trás e via os meus avós acenando com as mãos e as árvores que foram plantadas pareciam acenar com eles. As árvores da minha infância, da rua em que eu cresci, com os amigos que já se foram e com as lembranças que me legitimaram. E eu indo embora pra um mundo que não me possui e que não me recebe bem. Um mundo cheio de luz e carros e com uma vida corrida e superficial que me afasta. E enquanto isso fica o cheiro que as minha memórias exalam colorindo meus dias e fazendo com que minhas noites tenham mais estrelas.

Essa barreira.

Engasgada, essa é a palavra!

Dizem que "quem canta os males espanta", mas eu até desliguei o som porque as músicas hoje só contribuiram pra aumentar minha angústia, e eu acho mesmo que só gritando pra espantar alguma coisa daqui de dentro. Um grito de estremecer as paredes, de estourar os tímpanos de quem os ouve e de arrebentar as cordas vocais acompanhado de lágrimas de desespero por não poder fazer nada.

Mãos atadas.

Aquele grito assustador que reflete exatamente o que sinto por dentro. Aquele grito de machucar quem está do meu lado e fazer sangrar meus lábios. Um grito pra me fazer ficar rouca e mais leve. Ah a leveza... Um sonho não realizado há muito tempo...

Me sinto amarrada a um sentimento que tantas vezes me destrói e me faz sentir muita dor. E em resposta a isso eu ainda posso gritar, gritar tão alto pra fazer com que me ouçam aqueles que acham que sou uma menina boa e terna, e que eles entendam que tenho meus limites e se mesmo assim for complicado eu parto pro silêncio.

Interminável.

Eu definitivamente odeio esperar! Sabe quando a gente vai a um restaurante morto de fome, pede uma comida, a que mais gostamos, o garçom nos atende com demasiada atenção e o prato demora horaaaas pra chegar? É exatemente assim que me sinto agora. A fome tá grande, a vontade tá enorme, a saudade tá me corroendo mas o prato não chega... Você não chega.

Eu acordei e percebi que a angústia que estava sentindo ontem só aumentou, que o meu "estar engasgada" comigo mesma continua me tirando o ar e me levando a pensar em coisas que eu já não pensava mais. E incomoda. Não chega a ser uma dor, mas é algo que se sente no coração, na cabeça e no estômago, é algo que é distraídamente psicológico e totalmente físico. Ou seria o contrário?

E o mais incrível disso tudo é que o mundo vai continuar girando, o capitalismo vai continuar levando as pessoas a consumirem mais, o céu vai continuar azul nas manhãs de verão, as estradas vão continuar existindo, e alguém sempre vai continuar tentando nos dar uma carona para o suposto caminho certo; e eu, eu vou continuar me sentindo uma criança, desprotegida, em um caminho desconhecido.

E a falta continua arrancando pedaços meus.

A saudade nem mostra mais o que eu sinto, agora a onda é a falta! Assim, eu descobri que quando alguma coisa nos faz falta é porque ela já fazia parte de nós... E nessas descobertas eu pude notar quantas coisas/pessoas/cheiros/gostos/gestos/lugares/olhares (etc e tal) me faz faltam. O sorriso da minha afilhada, a depredação da minha 'ex' faculdade, os abraços da minha avó, o cheiro do incenso que eu acendia antes de ir dormir, o simples cumprimento de boa noite ou bom dia dos meus vizinhos. Coisas pequenas, simples, mas que hoje conseguem arrancar verdadeiros pedaços do meu coração. Na verdade esses pedaços já foram arrancados, mas hoje começaram a fazer mais falta que ontem, e amanhã a falta vai aumentar, eu sei. Será que isso um dia muda? ... Tomara que não, pois são desses pedaços levados de mim e dos que implantaram no meu coração que é feita essa massa humana aqui.

A tal harmonia...

A tal harmonia que eu desejo é a mesma que ocorre entre a bailarina e a sapatilha, entre a luz e a sombra e entre a vontade e a necessidade. Que esta me encontre onde quer que eu esteja. Amém!

O inicío da era de Aquário!

Hoje começa a era de Aquário. São 2 mil anos em cada era, e eu, e você, e a humanidade que hoje se encontra viva está participando dessa importante data. Importante? Pra mim não era até eu saber a maior expetativa dessa era...HARMONIA! E o que mais eu quero e preciso da minha vida hoje e pelos próximos 2 mil anos se não harmonia? Disseram que a gente tinha que fazer um pedido antes das 00:00 do primeiro dia da era; eu fiz três! Mas assim, três que foram necessários, e os de praxe, família, carreira e amor. E por falar em amor 'ele' estava comigo fazendo esses pedidos, e eu estava inclusa nos pedidos dele(que também foram três). Engraçado e romântico. Ah, que esse romantismo dure eras e eras e eras. E por incrível que pareça meu dia foi muito diferente dos outros.. Será aquário?! Não tive brigas com meu irmão, e não fiz por onde. Aconteceu um passeio e muitos sorrisos com meu pai. Tomei sorvete do Mc'donalds. Não tive dores no corpo, exceto no joelho(mas essa dor já faz parte de mim). Senti saudades de uma amizade antiga e a procurei. Vivi meu amor e dei gargalhadas de sobra com o motivo desse amor. Não aconteceram desentendimentos. E até o sono que sinto está tranquilo. É, vou continuar minha vida com a intensidade gostosa que ela tem se apresentado a mim e deixar a harmonia por conta dos astros. Sim, eles começaram bem o serviço! ;)

Ele se foi...

Ele tinha apenas 18 anos recém completados, um sorriso lindo e uma voz que dizia "prima" de uma forma que sempre me encantou... Mas hoje, só hoje eu me dei conta de que eu nunca disse isso a ele. Eu falava que o sorriso dele era lindo, que ele era grandão e que sabia abraçar uma mulher, falava que ele era cheiroso, mas dizer a ele o que mais me marcava eu nunca disse. E ele se foi, se foi de uma forma tão traumática e tão dolorida que me faltam palavras pra mensurar isso. Um tiro, muito sangue, uma dor, talvez arrependimento, talvez libertação, mas a certeza da saudade, uma saudade dolorida principalmente por não entender o que se passava na cabeça dele quando ele decidiu apertar o gatilho. A maioria das coisas que acontecem na vida da gente o 'porque' nos fica oculto, e algumas vezes nós nunca entendemos o fato ocorrido e esse fato é um deles. Por que será que as pessoas nos são tiradas? Por que será que os sorrisos que queremos ver todos os dias são levados pra longe de nós? Por que será que o calor dos abraços sentidos e amados se tornam frios dentro da madeira de um caixão? Essas respostas podem não ser encontradas, e enquanto isso eu fico com a saudade que a falta me preporciona e com a muita vontade de obter a paciência de um monge. "O homem caminha nu Ao lado da sua solidão Os anos nunca provarão Se ele estava errado Mas também caminharão A seu lado Os sonhos de um homem Que caminha nu Com sua solidão A noite a espera, O sonho, Os anos, Passando Eles e a sua passagem"(Carlos Stein)

Volta pra mim?

e eu te vejo passar pra lá e pra cá e vc tão longe de mim...tão longe das minhas mãos, do meu abraço...tão distante do meu coração que quer sentir seu calor, seu cheiro, seu gosto. volta?

A primeira vez.

Esse blog já existe desde ontem de madrugada porém meu sono não permitiu que eu escrevesse na data em que ele foi criado, então venho hoje para realizar minha primeira postagem. Sou realmente iniciante em blogs mas escrever me liberta e a libertação tem sido meu alvo! Dizem que "o que foi dito não se apaga", e é por isso que escrevo, justamente pra não ser apagado, e que a posteridade leia meus devaneios e meus anseios, quem sabe assim eles saberão as respostas pra algumas perguntas que me faço todos os dias... E que talvez não sejam só minhas.