"Ainda assim, naquele instante, eu me senti bem. Inteira. Pude sentir de novo meu coração batendo rápido no peito, o sangue pulsando por minhas veias de novo. Era como se nunca tivesse um buraco em meu peito. Eu estava perfeita - não curada, mas como se nunca tivesse havido ferida." (De Lua Nova)

Eu preciso andar.

Fui eu mesma quem quebrou os copos, e fui eu quem desistiu das sandálias. Só que agora eu preciso andar e não sei mais como fazer isso.

É como se eu tivesse desaprendido os passos básicos da vida e estivesse como uma criança pedindo pra que braços seguros me amparem.

Ruidosos.

'Como são ruidosos os lençóis! São ondas a quebrar junto aos ouvidos.' E há dias eu não consigo ter uma só noite de paz. A impressão que tenho é que quando me deito todos os cachorros da minha rua começam a latir, que toda a sede me faz levantar para saciá-la, e que todos os problemas a serem resolvidos são evocados por meus pensamentos. Em consequência; não durmo, e quando isso acontece depois de muita luta com Morfeu, a cada mexida na cama os lençóis insistem em fazer aquele barulho de ondas e me acordar de novo.

Mágica.

É como num baralho repelto de cartas pretas e vermelhas eu escolhesse uma carta apenas e num passe de mágica ela se tornasse a única no meio de todas as outras cartas pretas.

É como que se a cor tivesse chegado na minha vida.

Nenhum dos dois.

Tem coisas que são direitos e outras são deveres, mas insisto em afirmar que existem algumas que não enquadram em nenhuma dessas classes.

Vermelho sangue.

Em uma só semana mais de vinte rosas vermelhas.

Em um só dia mais de vermelhas emoções.

Em uma só rosa mais de milhares de tristezas.

Amor, ódio, perdão, esperança. Não sei. Só sei que são rosas, vermelhas. E eu, sangro vermelho como elas.

Dia do Profissional de Educação Física.

Foi por opção mesmo: Eu desci do salto e aprendi a dar o nó no cadarço do tênis de todos os dias. Confesso que é bem mais confortável e não menos charmoso.

Aí entra a parte do amar as práticas corporais e amar os processos de ensino-aprendizagem. E onde mais eu poderia juntar as duas coisas em uma coisa só? EDUCAÇÃO FÍSICA!

Tem a parte da paixão pelas crianças, tem a parte pelo dom de ser professora, tem a parte de gostar do clima da quadra, e outras partes que me encantam e me descobrem a cada dia em que calço meus tênis, coloco meu apito no pescoço e escuto eles me chamarem: "Fessora, vamo jogar bola?" Ah, como eles me fazem felizes, mesmo sem saber o poder que detêm sobre minha felicidade.

E em comemoração ao meu dia, hoje dei uma aula fenomenal para um grupinho de alunos novos que me saudaram com vários abraços no final. E só pra complementar eu fiz um gol na minha primeira aula de futebol de campo, com direito a meião e chuteira novos!

Residência na praia do Caribe, NOW!

Hoje em Belo Horizonte, novamente, o tempo permaneceu nublado e no começo da noite caiu uma chuva fria que não cessou até agora. Tá frio, úmido, escuro e assustador.

Pra alguns a chuva é coisa pra ficar dentro de casa, embaixo de um edredon, tomar chocolate quente e essas coisas "boas" que dizem que o frio proporciona. Porém eu não vejo graça nenhuma no frio! Primeiro porque eu não sei me vestir no frio, segundo porque eu não tenho roupas descentes para essa época do ano. Aí vem o terceiro,quarto, quinto (e etc's) motivos...

* As coisas lá fora parecem derreter, e é bem feio esse fenômeno.

* O frio deixa nossa pele ressecada.

* Ficar em casa escondendo da chuva não é meu forte.

* Tenho que colocar meu tênis todos os dias para secar (e eles nunca ficam enxutos).

* Eu não posso ficar em casa abraçadinha com quem eu quero, pelo contrário, preciso enfrentar ônibus lotado, com roupas feias, tênis molhado, e trabalhar, independente do frio.

Aí a minha vontade de morar na praia se torna uma necessidade! Mas não em uma praia qualquer, e sim em uma praia do Caribe, daqueles dos filmes em que nunca chove e as pessoas andam com vestidinhos floridos e chinelos, e que os amores acontecem intensamente e calorosamente todos os dias.

obs: porém preciso confessar que acho os guarda-chuvas bem charmosos.

Mudança.

Eu acho que toda mulher quando está numa fase de mudança cabível em sua vida decide cortar o cabelo. E eu não sou diferente delas.

Eu cheguei naquele momento em que a gente se olha no espelho e fala:" que merda de cara é essa que não muda?" Aí entra a parte da tesoura. Tesoura no cabelo e nas arestas mal aparadas que incomodam a toda hora.

Tá, eu não sei se terei coragem suficiente pra assumir um curtíssimo, mas quem disse que umas pontinhas tiradas na hora certa não fazem uma enorme diferença?

Questão de escolha.

Uma vez me disseram algo sobre os girassóis, e só hoje isso faz real sentido pra mim: " Sejas assim como os girassóis que escolhem ficar virados pro Sol e receber dele toda a vitalidade e força para o recomeço."

"É uma questão de tirar o veneno e a adaga e fazer seu próprio final feliz...Na maioria das vezes." (Meredith)

Faz de conta.

Se hoje existiu alguém pra me dizer o que eu estava precisando ouvir foi a Silmara Franco. Créditos a escritora que acabei de conhecer e ao texto dela que me disse tudo no tom certo. http://fiodameada.wordpress.com/

Ao te ouvir.

A boca fica seca, o coração dispara, as palavras não saem e os sentimentos se confundem. Eu queria ter falado tanta coisa, queria ter ouvido tantas outras, mas nada disso aconteceu e um 'tchau' frio foi dado, logo depois o som de ligação terminada invadiu meu ouvido. Sabe quando a gente só queria ouvir que o outro está com saudade ou que ficou feliz, ou surpreso por a gente ter ligado? Ou sabe quando a gente queria que o outro tivesse brigado, xingado ou desligado na sua cara? Eu só queria um sentimento, um sinal, uma palavra que mostrasse alguma coisa, e nada disso aconteceu...

"Ela está feliz porque pintou as unhas de vermelho

Não esconde o sorriso doce

Exibe as mãos enfeitadas para si mesma

Está feliz porque as unhas estão pintadas

Está feliz porque nada mais importa

Contou das unhas vermelhas pra ele

Se despediu de quem nnca amou

Felicidade simples assim

Só porque as pontas dos dedos está vermelha

Felicidade plena

Só porque a vida tem bordas de sorrisos" (Andressa Iha)

Eu nunca mais bebo rum na minha vida! Primeiro porque dá dor de cabeça e segundo porque dizem que rum é bebida de pirata e eu não 'tô' procurando nenhum tesouro! (ressaca moral)

Aí um simples cafuné nos mostra que o amor está a porta...

Seria.

Eu estaria cheia de celulites, gordinha e com talvez com uma artrose. Ele estaria barrigudo mas não muito, enxergando ou ouvindo menos. Mas nós estaríamos ainda com roupas floridas andando na praia de mãos dadas. É, eu imaginei que seria pra sempre.

Eu construí casas, fiz viajens, tive filhos, levei café na cama, recebi flores,fiz cócegas, troquei alianças, tirei fotografias, fiz feliz e fui feliz por uma vida inteira, por uma vida inteira. Sonhei... Sonhei os sonhos mais lindos que alguém pode sonhar. E sabe? Ainda sonho, mas hoje levaram de mim o gosto da realização.

"Se eu não te amasse tanto assim talvez perdesse os sonhos dentro de mim(...)"

O trânsito de Bh.

Aí fiquei num engarrafamento de quase duas horas com direito a uns quatro chochilos, a falta de bateria no mp4 e muitos devaneios. E o calor que estava fazendo me trazia lembranças de outros calores, daqueles que acontecem dentro do peito e que não acontecem mais comigo. E tinham tantas pessoas ao meu lado que eu ficava sufocada por saber que nenhuma delas era a que eu queria que estivesse ali. E os barulhos me lembravam vozes que eu já não ouço há tempos. Mas de repente o trânsito fluiu e começamso a andar, e eu começei a andar. E as vontades e lembranças passaram pois eu tinha outras coisas a prestar atenção, e assim o fiz. O engarrafamento se desfez e eu espero que não tenha outros nos próximos dias porque se eu faltar novamente ao emprego por esse motivo terei sérios problemas financeiros. obs: a foto é produção minha durante o tal.

"- Eu não te amo mais. - Desde quando? - Agora. Desde agora." (Closer)

Obs: Antes de qualquer coisa, vale lembrar que não conheço a modelo da foto, nem o ferro de passar que se encontra ao lado dela, porém sua camiseta me chamou a atenção e no momento a frase em questão se torna totalmente necessária. Sem mais para o momento. Obrigada.

Como assim eu não me amo?

- CLARO QUE EU ME AMO! ( Pode ser que as vezes não tenha parecido tanto assim pois ao invés de me olhar no espelho eu olhei para fotos nossas. Mas esse tempo acabou e eu me amo sim baby!)

As fotos são tão bonitas e as lembranças tão gostosas que por muitas vezes focamos nelas o nosso amor. Não digo que o amor foi focado no outro, seria muita petulância da minha, parte, mas o amor foi tirado de nós mesmos, de mim mesma. Aí estamos, estou, estamos, fadados ao maior erro das nossas vidas: Amar o outro mais que a nós mesmos. Mas aí acordamos, como de um sonho ou de um pesadelo e percebemos que homem nenhum,ou melhor, que humano nenhum merece mais nosso amor que nós mesmos.

Aí entra a parte da boa chuveirada, do salto alto, do vestido colado e da generosa dose de perfume para que o espelho me retorne um sorriso amplo e a certeza de que SOU A MELHOR volte a pulsar dentro do meu peito.

As vezes subimos em uma árvore qualquer da vida e acabamos caindo e quebrando alguma coisa. Aí engessamos esse lugar machucado, os nossos amigos escrevem mensagens carinhosas no nosso gesso, ficamos um tempo com dor mas passa, sara, cura. E enquanto a dor passa eu continuo indo aos ensaios...

Hoje ela foi tirada pra dançar.

Depois de um banho quente, enquanto ela estava em pé de frente ao espelho de seu quarto, uma música aconchegante tocava no seu "mp4" e ela foi retirada pra dançar. Dançar com a sensação de calor que emanava de dentro de seu peito e com a saudade que a rodeava formando ondas de lembranças que a envolviam e a faziam sorrir sozinha. E ela se achava linda enrolada numa toalha cor de pêssego, com os pés desnudos e com as mãos se confundindo com a luz que a fazia fechar os olhos e só abri-los para contemplar sua imagem no espelho e ver como era perfeito seu sorriso. Um sorriso pras lembranças, outro sorriso de boas vindas a novas sensações, mais um sorriso para analisar qual seu melhor ângulo no espelho e mais um sorriso para a gostosa sensação que o universo a proporcionava.

E ela continuava dançando enquanto a música se repetia pela incontável vez e se divertia sozinha com seu cheiro e com suas poses bonitas enquanto dança. Ela é realmente bonita. Sim, ela descobriu isso.

...

E a música repetiu mais algumas vezes.

Eles ainda não me deixaram.

Chega o fim de mais um semestre de estudo, prova, noites em claro por conta de trabalhos, risadas pelas 'cagadas' nas apresentações e a gente percebe que tudo que fizemos foi reduzido a uma mísera nota num diário de um professor que também tem muito a aprender como nós, os alunos. Aí vem a situação da educação no Brasil que é feia e eu sendo formada professora tenho que me calar ou fazer uma revolução, mas seria ideal outro golpe como o de 30? Estudar, estudar, estudar e descobrir que nada se sabe e que a gente não passa se uma massa amorfa onde o conhecimento se impregna e que as vezes, raras vezes, se manisfesta de forma inteligente. As olheiras cresceram, as unhas foram roídas, canetas e papéis foram gastos, sem falar na tinta de impressão porque hoje somos modernos e imprimimos as coisas mais do que escrevemos em nossos cadernos, e mais conhecimento foi adquirido. Só queira Deus que esse conhecimento não baste e que os livros continuem me perseguindo pois hoje, mais um semestre de faculdade chegou ao fim e eu "só sei que nada sei."

ps: sem férias pois o estágio não me permite esse luxo, mas agora com um tempo a mais para escrever minhas coisas pouco inteligentes e pouco harmoniosas, mas minhas coisas. (voltei a ativa!)

A gorda!

Tudo bem que os pensamentos e dúvidas pesam, mas a culpa deles não se limita a isso somente. Foram eles que fizeram meu apetite aumentar(e as panelas de brigadeiro diárias que o digam) e agora estou aí, uma obesa e sem nada resolvido!

São como os sapatos.

Uns são altos, outros baixos. Uns tem salto fino e outros mais grossos. Uns tem o desing arrojado e outros são sensíveis. Uns pensam que essas são características de homens, outros pensam que são características de decisões, outros acham que são características de pessoas e outros julgam ser como os pensamentos.

Aí eu apareço com minhas inúmeras caixas cheias, e com sapatos da mesma cor, e com dúvidas vermelhas, como o carmim!

Rolo.

Existem tantas coisas na minha cabeça agora. E elas não estão soltas, pelo contrário, elas se encontram tão unidas e tão apertadas que me enganam as vezes. Como num rolo de fios de lã onde não se encontra a ponta. Aí vem a vontade de saber onde tudo começou e nunca se sabe... Aí surge a vontade de saber onde tudo vai terminar e tudo fica pior, pois as coisas se misturam mais ainda e me impedem de ver a luz, me impedem de enxergar.

A vida precisa de umas loucuras... E chegou a minha vez! ;)

- Você tem um cigarro?

- Estou tentando parar de fumar.

- Eu também, mas queria uma coisa nas mãos agora.

- Eu?

- Eu.

(Caio Fernando Abreu)

Lembrar ou esquecer?

Quando olhei pela janela e percebi que já estava acima das nuvens e que tudo tinha ficado para trás, ou pra baixo de mim me senti realmente aliviada. Porém quando pisei em terras mineiras a falta ou a necessidade, ou a saudade( não sei ao certo) me invadiu e a vontade que eu mais tinha era de entrar novamente naquele avião e voltar. Voltar a sexta-feira, onde tudo começou ou voltar a quinta, antes de comprar minha passagem.

Não sei se tenho mais vontade de lembrar do que aconteceu ou de me esquecer de tudo. Não sei se quero voltar ou se quero seguir em frente. Não sei o que é certo mais. Na verdade eu nem sei se quero o certo! Minha vontade é de continuar acima das nuvens pois lá é claro e sereno e nada pode me atingir. E lá eu posso ficar com meus amores platônicos ou não, e continuar com meus erros ou não. De lá de cima posso olhar pra baixo e ver os acontecimentos perfeitos que foram manchados, mas num é que lá de cima eu nem enxergo as manchas?

Traição.

Frustação.

Desilusão.

Eram sonhos de anos que foram destruídos em segundos como se derruba um castelo feito por cartas de baralho. E foi com um único sopro e muitas mentiras que todo oa mor que eu sentia foi confrontado e não aguentou; ruíu.

"Você é o homem da minha vida!" Eu o admirava, o estimava, e o que recebi por enxergar nele o pai dos meus futuros filhos foi uma cusparada daquelas verdes e nojentas.

Paixão.

Doação.

Petição.

Uma mulher daquelas que se entregam de corpo e alma em prol da felicidade do homem que se ama, essa era eu. Intensa, incurável apaixonada e segura de que tudo que estava ao meu alcançe foi feito por mim a você. E eu só esperava que você me amasse... Só isso que eu sempre te pedi.

Vi sorrisos e ouvi aplausos e mesmo que fosse só dentro da minha cabeça eu relmente me senti feliz pela aceitação recebida, e agora ouço minhas músicas felizes porém com um "quê" de melancolia pra não me perder de mim e não me permitir entorpecer com tantas palavras doces. E aí eu volto pro meu cantinho e é incrível, não me sinto triste mas sim realizada, porque hoje eu vi o que é me bastar. E acho mesmo que não preciso de palavras doces e inebriantes, nem de carinhos e nem de surras, e quando me viro de cabeça pra baixo(ou tento, pq nunca consegui plantar bananeira! rs*) o sangue que pulsa na minha cabeça e a deixa vermelha é aquele que nutre meu cérebro e tenta mostrar a ele todos os dias que ela, ou eu, se basta e se precisa e se faz feliz.

"eu quero ver cachoeira desabar

montanha, roleta russa, felicidade

posso me perder pela cidade

fazer o circo pegar fogo de verdade"

(Marisa Monte)

Desaparecer de ser.

Sair andando sem destino até o ponto onde nada do que existe a minha volta seja conhecido por mim e que ninguém me conheça. Literalmente sumir! Sumir de você e de todos os 'vocês' que insistem em não me deixar ir embora e principalmente sumir de mim, dos meus medos, dos meus pecados, das minhas dores e inclusive das minhas felicidades que tem sido tão efêmeras. Desaparecer de ser... De ser uma mulher bonita, gostosa, feliz e sorridente, ou quem sabe feia, triste, deprimida e solitária. Desaparecer de tentar ser alguém que eu nunca serei nem mesmo que eu faça uma força sobrenatural pra isso. Desaparecer de músicas e palavras repetidas. Eu cansei desse meu mundo de ser! Cansei de ser a mulher que ama e a menina que acredita no amor. Eu quero mesmo é desaparecer desse mundo de desastres e de guerras, principalmente essas interiores. Meu desejo real é ir pra um lugar onde só tenha eu só tenha a mim e onde eu não tenha que ser pra ninguém o que querem que eu seja, e como esse lugar não existe porque não me permitem desaparecer?

Intensidade!

A vontade de calor, de pele, de sentir aqui perto, e/ou aqui dentro, chega a quase me esganar agora.

Minha vontade passou a necessidade em segundos!

E a ausência está quase me deixando maluca...

Alguma coisa aqui dentro explode como fogos de artifício e se alguém colocasse um termômetro em mim, eu estaria com a temperatura maior que a de um vulcão e com a intensidade de algo que é grande o suficiente pra me invadir.

A barreira entre nós.

Toda vez que você se vai um pedaço de mim te acompanha, mas parece que hoje o meu todo foi levado contigo.

Uma despedida rápida, obrigatória, sem floreios e eu não tive nem a oportunidade de puxar mais um assunto qualquer só pra ficar te sentindo por mais alguns segundos perto de mim.

Apenas conversas digitadas e ainda querem tirar isso de nós... Não, não vão nos tirar da gente não é mesmo? Só me diz que sim pois eu estou com medo.

Ps: Minha vontade é de invadir sua residência com meus braços abertos e com os olhos cheios de lágrimas como estão agora, reafirmando efusivamente pra todos que possuem ouvidos o quanto eu amo você e o quanto sinto saudade.

Ps(2): E enquanto a barreira da distância não me permite fazer isso eu continuo aqui na frente do computador esperando que alguma janelinha com seu nome apareça no canto direito do meu monitor.

Tudo outra vez.

O despertador tocou a música de sempre e o leite com achocolatado tinha o mesmo gosto de todas as manhãs. As letras dos livros se repetiam a cada frase lida e as pessoas viajando comigo no metrô continuaram com os mesmos rostos insonsos. Meus alunos jogaram de novo e o cobrador do ônibus mais uma vez não respondeu ao meu cumprimento. Os colegas de faculdade de novo se mostraram unidos entre si e masi uma vez a rejeição veio me auto-afirmar. A família outra vez se encontrava indo dormir e a comida foi requentada mais uma repetitivamente. O cansaço se apresentou a mim novamente e em mais uma noite me recebeu.

( Guimarães Rosa )

E eu adoto mais um romance dos anos 30.

A arte de ir ao cinema sozinha.

A melhor parte foi a de estar sozinha na escuridão, com a platéia quase vazia, em uma espécie de transe, levando pipoca cheia de manteiga a boca como num exercício mecânico e ouvindo e dialogando com o diretor do filme. E ele me disse tantas coisas em menos de 2 horas...

Não tinha ninguém pra ficar me enchendo com comentários durante o filme, nem ninguém pra eu dividir a pipoca, só algumas risadas de outrém e barulhos de beijos ao meu lado, mas nada que minha concentração não tirasse de letra.

Sim, uma compania sempre faz falta, mesmo porque o ar estava realmente gelado e eu por vezes pensei em um abraço quente ou em um cafuné, mas não ia dar certo, tinha uma divisória daquelas enormes de plástico dividindo minha poltrona com a de quem supostamente estaria ao meu lado e isso me provou que hoje era o dia de 'eu comigo mesma', e como se divertiram e se conheceram essas duas!

Desejo, imenso desejo.

Quando a gente é criança e cai na rua a vergonha é grande, porém a gente levanta e consegue rir do tal feito. Mas e quando a gente já cresceu e ainda leva tombos pelas ruas?! Funny.

No meio do nada.

ps: satisfação; a fotógrafa fui eu! (;

Será que se eu investir em silicone eu ganho o próximo BBB?

Motivo.

Quando eles gritam: "fessoraaaa, a gente vai jogar bola hoje?", eu tenho a certeza de qual é o meu motivo de existir.

Eles dependem do meu carinho, da minha instrução, do meu amor. Eles precisam de mim! E o mais importante, eu NECESSITO deles.

São os sorrisos mais sinceros que já enxerguei, e os gritos mais agudos e apaixonados que meus ouvidos detectaram; são os pés mais ágeis e com a maior determinação que se pode imaginar. Ahh como eles tem me ensinado, e como eu sinto saudade deles. Meus alunos, meus corações.

As flores renascem, logo...

Um dia me disseram que eu era uma flor, e eu acreditei cegamente nisso, e hoje mais do que nunca isso tem um grande significado pra mim.

As flores morrem sim facilmente, mas elas renascem muito mais facilmente, e se eu sou uma flor, logo, minha capacidade de renascer é de igual tamanho a das flores.

Para Todas as Flores:

"É preciso suportar duas ou três larvas se quiser conhecer as borboletas" (Saint-Exupéry em O Pequeno Príncipe.)

"Quando eu penso em alguém, só penso em você, e aí então estamos bem" E o pior é que só isso vem rondar minha cabeça e tentar me convercer de que ainda existe alguma esperança. NÃO FERNANDA, NÃO EXISTE ESPERANÇA NENHUMA! Eu vou ter que entender isso mais cedo ou mais tarde... E que o mais tarde seja daqui há 20 minutos. E como só depende de mim, o mais tarde é daqui 20 minutos. Na verdade, o mais tarde já chegou!

Fico pensando e me indagando o motivo pelo qual as pessoas fazem sofrer as outras e deixam isso de lado como se deixa uma planta que acabou de murchar, mas que não está morta ainda. As vezes a gente se dá tanto pra alguém, se entrega, faz essa pessoa feliz, e quando mais precisa que ela esteja ao nosso lado recebe um "não", ou ainda pior, um "tapa" desse alguém pra quem nos doamos tanto. E eu fico na dúvida se estou errada de fazer o outro feliz e de me importar com ele ou se o outro está errado de me machucar e de não se importar comigo. Será que alguém pode me responder isso?

"Não vou me deixar embrutecer Eu acredito nos meus ideais Podem até maltratar meu coração Que meu espírito Ninguém vai conseguir quebrar" (Renato Russo - Um dia Perfeito)

(Aí vem você com esse seu jeitinho de falar me fazendo acreditar que tudo vai ser diferente, e eu, nem sei se tão boba assim, nem me lembro que a pouco estava muito brava!)

Proteção, pureza e nobreza.

Tenho andado por lugares onde os canteiros estão floridos e cheio de lírios roxos e detalhe: nem na primavera estamos! Aí me pego pensando que essas flores só estão ali pra me dizer algo...

"Lírio: uma flor que simboliza a proteção, a pureza e a nobreza."

Sim, eu acredito na proteção de um Ser divino sobre mim nesses dias de luta. Sim, eu acredito na pureza dos meus sentimentos por alguém. E sim, eu acredito na nobreza da minha fidelidade.

"A cor violeta significa sinceridade, dignidade, prosperidade, respeito."

Com cerimônias a parte, sinceridade, dignidade e respeito tem sido meus objetivos e minha busca, já a prosperidade eu deixo por conta do Ser divino!...

Milhões de palavras.

Eu tenho muita vontade de escrever agora, mas não sei o que falar. Na minha cabeça pulsam milhões de palavras mas nenhuma delas se encaixa no que eu quero dizer, no que eu preciso dizer! E isso tá me deixando com raiva, afinal eu aconselho, eu ajudo, eu aconselho mais uma vez, eu canto, eu falo sozinha e tento escrever, só tento, porque não sai nada! Definitivamente nada! Mas qual o problema disso? É que minha melhor maneira de expressão é a escrita e eu não consigo escrever... Será que não consigo me expressar mais?! E os conselhos que dei hoje? E as músicas que cantei? E as vezes que falei sozinha? Ai meu Deus! SURTEI!!!

O meu brilho nos olhos.

Hoje vi fotos minhas de alguns anos atrás e parecia que nela havia outra pessoa. A felicidade, a certeza, a beleza, e o brilho nos olhos. Um brilho nos olhos que era meu! Mas ao vê-las meu coração se acendeu e agora eu não tenho mais só esperança, eu tenho a certeza que meu olhos voltarão a brilhar como antes! =)

TÔ CANSADA!

"Lar doce lar". Doce?

Voltar pra casa com uma grande esperança e vê-la se desfazer na primeira hora de convivência é realmente foda(com o perdão da palavra)! Até hoje eu só sonhei com um lar, com uma harmonia e com um aconchego. Realmente não sei se a culpa é minha, ou somente minha, ou se eu não estava predestinada a ter uma família feliz. Pai, mãe, irmão e irmã, tudo e todos em harmonia, não, comigo isso não acontece! E eu sinto muito por isso, mas estou quase acreditando que essa história de família feliz só acontece em novelas da Globo.

O que importa é comer de colherada!

Um banho quente, noite na casa de uma amiga, uma panela de brigadeiro, cócegas, e confissões; é isso que quero comer de colherada, com colheradas tão grandes que me entorpeçam e me façam esquecer do resto... E olha só, por hoje nem me lembro de mais nada! =)

E a rosa sou eu?

"O ladrão, ele falou amavelmente Há alguns entre nós aqui Diga que a vida é só uma piada Você e eu, nós passamos por isso E aquele não é nosso destino (pelo menos hoje) Então não falemos tão falsamente, agora Porque já está ficando tarde..." ( All Along The Watchtower - U2 /tradução) O ladrão veio até mim e levou o que eu mais prezava e cuidava, ele veio amavelmente e arrancou de mim o meu pedaço mais precioso; o mais amarelo ouro. E ainda existem alguns ladrões rondando a minha vida diariamente para continuar roubando e me expulsando de mim. Mas me diga que isso tudo é uma piada engraçada e que isso é só por hoje e que o destino será diferente, que o nosso destino será diferente, mas não me venha com falsidades e ironias para se justificar de um erro até então só cometido por alguém além de mim porque já é tarde e eu estou com sono e o sono, o ladrão não pode me roubar, embora já tenha me levado os sonhos. ps: interpretação pessoal dos escritos de Bono Vox.

Como posso me magoar se estou te abraçando?

"Todos os dias quando acordo de manhã Não tenho mais o tempo do dia que passou Mas tenho muito tempo Para acabar com essa indecisão Espero sinceridade e perigo Todos os dias tento chegar em algum lugar Só pra depois dizer que não quero ficar lá Não é coincidência Essa minha indiferença É que está me faltando motivo Responsabilidade me deixa sem saber Qual é a interferência Ou como deve ser Todos os dias quando eu deito pra dormir Fico pensando em todas as coisas que eu não fiz Só não penso no futuro Sempre com uma leve preocupação Se não lembrar qual foi o aviso Todos os dias quando eu tento esquecer Todas as coisas que eu não quero mais fazerÉ só inconsequência O tempo continua com a oscilação E eu não consigo ficar indeciso Pontos de referência Perdi meu referencial E quase como sempre não foi proposital 1977 quero ficar na cidade ou não Começaram a brincar com Eletricidade Quero ficar na cidade ou não"

A dor que estou sentindo me impede de falar, e o silêncio reina agora. Não porque eu quero, mas porque escolheram assim por mim. E a dor lateja aqui dentro de uma forma que eu nunca havia sentido antes...

Já ouvir dizer que o "vento traz o sentimento".

Vem cá; deixa o sentimento por minha conta e me traz só notícias?

Os gravadores funcionavam.

Eu queria gravar as conversas que tenho com as pessoas em fitas cassetes pra que quando elas me falassem que não disseram aquilo ou que não tiveram a intenção de me magoar eu literalmente jogar na cara delas e fazê-las ouvir tudo que eu ouvi quando as palavras foram direcionadas a mim. Pô, ouvir isso dói! E não se pode apagar palavras que já foram ditas, nem devolver as flechas lançadas. Quero um gravador!!

Mais um estágio.

Consegui mais um estágio, é em um projeto social numa favela daqui e trabalha com iniciação e treinamento esportivo de crianças carentes, é orientado por professores que morro de admiração e ainda vou ganhar bolsa! Isso que é realização! Ah, mas eu prefiro trabalhar com meus "picuruxos" que vão aprender comigo e me ver como referência do que não ser isso pra ninguém. E com eles eu posso aprender; e é sempre bom aprender.

A maldita compreensão!

Que vontade de gritar! Que vontade de correr! Que vontade de falar na sua cara ou no espelho que estou aqui e quero conversar e que preciso de você agora, mas você está cansado, ou ocupado, ou feliz demais, ou triste mais que o suficiente e não pode agora! E eu não falo, guardo pra mim e sou compreensiva, ou estou tentando ser, ou serei um dia. Nos filmes água com açúcar e nas novelas globais sempre existe uma esposa, uma namorada ou uma amiga compreensiva e que coloca os pratos a mesa e os retira e os lava e depois ainda está disposta a ouvir, a dar colo, a fazer amor e a entender, e na minha vida não é assim, eu não sou assim! Aí me pego pensando: "será que não nasci pra ser compreensiva?" ou "será que nunca conseguirei ser compreensiva?" ou ainda "preciso ser compreensiva?". E não encontro resposta. Estou tentando e escuto da psicóloga, da minha mãe, dele que a compreensão está e pode ser boa pra mim e pra gente e pro mundo. Mas e se eu não conseguir ser sempre assim? Não serei boa pro mundo, nem pra mim, nem pra você? E se eu conseguir será que vou ser completa? AHHH, MALDITA COMPREENSÃO!

Tão liberdade, tão tranqulidade, tão camomila...

Ontem respirei um ar que não era da metrópole em que moro, e que não tinha o cheiro do meu perfume preferido, parecia um ar que vinha de dentro de mim, leve e tranquilo com um cheiro ou gosto que não sei decifrar muito bem, mas me pareceu de camomila, daqueles chás que a gente toma pra ficar mais leve e calmo antes de dormir, que veem bem quentinho e aquece até o nosso coração. E acho mesmo que esse é o começo da minha tão esperada liberdade...

Procurei tanto por ela, a esperei tanto e agora ela vem de dentro de mim com um cheiro e um gosto inesperado mas tão conhecido.

Se quando você ler alguma coisa aqui e achar que foi escrito e direcionado a você, não fique no "achismo"; foi mesmo pra você! Se a carapuça serviu, sim, você é o Saci da vez!

Obrigada pela presença! (;

Pelo comentário recebido de um tal "anônimo" percebi que tem alguém que acompanha meus devaneios. E sem carências da minha parte fico muito grata por saber que existe um ser no mundo que se interessa pelas minhas letras e que se deu ao trabalho de me dizer isso. Obrigada por estar aqui, não sei se agora, mas algum dia. E quanto ao anonimato fique a vontade tá? ps:o sorriso sincero aí de cima foi pra você!

Hit do momento!

"Não suporto mais te ver assim Pela metade sem maldade E a realidade, é o meu coração que não mente Não me importo mais em ser assim Tão isolado e tão distante É importante saber o que o outro que sente Mas correr atrás já é demais, Se você corre para trás, Eu tenho direito de seguir em frente Que atrás vem um monte de gente E se algum momento o sentimento te diz eu não te amo, não tem cabimento eu não aguento. Não ter o seu reconhecimento. Eu sinto falta de você, sei a falta que é você Sinto falta de você, sei a falta que é você iê iê iê(...)"

Isso, continua me escondendo as coisas...

Se as pessoas soubessem que a credibilidade que nós damos a elas pode se acabar um dia por culpa delas somente, elas não mentiriam e nem nos esconderiam nada. E se elas ao menos soubessem o quanto isso nos afasta delas elas não fariam isso nunca! Sim, a credibilidade e confiança que dei foi corrompida hoje e desculpa aí 'honey' mas o afastamento já começou a acontecer...

VOCÊ NÃO VAI CONSEGUIR FAZER ISSO COMIGO!

Digo sim ou fujo do altar?

A dúvida tá me deixando com dores fortes de cabeça e falta de apetite, sem falar nos pensamentos ruins mil, e nas vontades de sair andando 'desembestada" pela rua.

E o pior é que eu nunca tinha tido dúvidas da forma como elas andam me aparecendo por esses dias... Arrancando minha fome e me alimentando de vontades antes não conhecidas. E isso traz a tristeza até mim, simplismente pelo fato de que minha alegria se foi, e agora reside lá no meu passado, onde sorrisos eram constantes e os sonhos podiam ser sonhados. E por falar em sonhos os meus andam sendo massacrados sem dó nem piedade e o pior de tudo é que estou impotente diante disso.

E aí surge a dúvida: dizer sim ou fugir do altar? É, acho que nem altar eu tenho... Tá aí, mais uma dúvida!

Inutilidade.

Ela disse: "vou tentar não me sentir culpada." Ele e o mundo inteiro responderam: "eh vc precisa."

Do vidro do carro...

O carro ia subindo a rua e eu olhava pra trás e via os meus avós acenando com as mãos e as árvores que foram plantadas pareciam acenar com eles. As árvores da minha infância, da rua em que eu cresci, com os amigos que já se foram e com as lembranças que me legitimaram. E eu indo embora pra um mundo que não me possui e que não me recebe bem. Um mundo cheio de luz e carros e com uma vida corrida e superficial que me afasta. E enquanto isso fica o cheiro que as minha memórias exalam colorindo meus dias e fazendo com que minhas noites tenham mais estrelas.

Essa barreira.

Engasgada, essa é a palavra!

Dizem que "quem canta os males espanta", mas eu até desliguei o som porque as músicas hoje só contribuiram pra aumentar minha angústia, e eu acho mesmo que só gritando pra espantar alguma coisa daqui de dentro. Um grito de estremecer as paredes, de estourar os tímpanos de quem os ouve e de arrebentar as cordas vocais acompanhado de lágrimas de desespero por não poder fazer nada.

Mãos atadas.

Aquele grito assustador que reflete exatamente o que sinto por dentro. Aquele grito de machucar quem está do meu lado e fazer sangrar meus lábios. Um grito pra me fazer ficar rouca e mais leve. Ah a leveza... Um sonho não realizado há muito tempo...

Me sinto amarrada a um sentimento que tantas vezes me destrói e me faz sentir muita dor. E em resposta a isso eu ainda posso gritar, gritar tão alto pra fazer com que me ouçam aqueles que acham que sou uma menina boa e terna, e que eles entendam que tenho meus limites e se mesmo assim for complicado eu parto pro silêncio.

Interminável.

Eu definitivamente odeio esperar! Sabe quando a gente vai a um restaurante morto de fome, pede uma comida, a que mais gostamos, o garçom nos atende com demasiada atenção e o prato demora horaaaas pra chegar? É exatemente assim que me sinto agora. A fome tá grande, a vontade tá enorme, a saudade tá me corroendo mas o prato não chega... Você não chega.

Eu acordei e percebi que a angústia que estava sentindo ontem só aumentou, que o meu "estar engasgada" comigo mesma continua me tirando o ar e me levando a pensar em coisas que eu já não pensava mais. E incomoda. Não chega a ser uma dor, mas é algo que se sente no coração, na cabeça e no estômago, é algo que é distraídamente psicológico e totalmente físico. Ou seria o contrário?

E o mais incrível disso tudo é que o mundo vai continuar girando, o capitalismo vai continuar levando as pessoas a consumirem mais, o céu vai continuar azul nas manhãs de verão, as estradas vão continuar existindo, e alguém sempre vai continuar tentando nos dar uma carona para o suposto caminho certo; e eu, eu vou continuar me sentindo uma criança, desprotegida, em um caminho desconhecido.